10 najbardziej denerwujących typów sąsiada

1. Pożeracz mąki

Z całą pewnością znacie sąsiada, który nigdy ale to przenigdy nie ma niczego w domu. Nie jest istotne to, że sklep znajduje się tuż obok bloku. Ważne jest natomiast to, że przychodzi nagminnie pożyczać mąkę, cukier, masło i inne produkty, które za żadne skarby nie były mu wcześniej potrzebne. Sąsiad ma tendencje do rozkręcania się – jeśli nie odmówicie pożyczania produktów na samym początku, nie bądźcie zdziwieni gdy pewnego razu zjawi się i zacznie dyktować listę zakupów na całą imprezę urodzinową.

2. Miły staruszek

Rano wybiegacie z mieszkania spóźnieni do pracy i słyszycie za swoimi plecami „Dzień dobry, a jak się Pan miewa!”. Klnąc pod nosem odwracacie się i wdajecie w pogawędkę o niczym, która zabiera wam cenne minuty. I tak every day do znudzenia. Zaczynacie popadać już w paranoję myśląc, czy sąsiad specjalnie czatuje na was pod drzwiami, może powinniście zmienić godziny pracy? Za każdym razem gdy was widzi stara się zagadać o listonosza, oddać przysługę lub zapytać jak miewa się wasz kot, ostatnio jakoś chudo wyglądał spacerując po jego balkonie. Tak, od nadmiaru cukru można dostać cukrzycy!

3. Człowiek wiertarkoręki

Dzień bez wiertarki dniem straconym. Jeśli jest sobota rano i o 7:00 nie obudził was dźwięk wiertarki oznacza to, że sąsiad najwyraźniej się pochorował i trzeba dzwonić po pogotowie! Jeśli zastanawia was to, ile można robić remontów, to odpowiedź jest tylko jedna – nieskończenie wiele! Wyjeżdżając na urlop macie nadzieję, że uda mu się skończyć swoje prace. Niestety wracając do szarej rzeczywistości ponownie zamiast budzika wyrywa was ze snu odgłos wierconej ściany… I tak już do końca życia, albo prądu…

Reklama

4. Babcia z lornetką

„A wie Pani, że sąsiadka spod trójki wróciła wczoraj o północy!” – słyszymy konspiracyjnym głosem od babci, która wychodzi tylko po to, by podzielić się z nami swoimi newsami. Na początku jest to w jakiś sposób ciekawe, jednak po czasie zdajemy sobie sprawę, że również posiadamy własną kartotekę. Babcia wyposażona w lornetkę wisi w oknie dyskretnie, ujawniając swoją obecność ruchem odsuwanej i zasuwanej firanki. Niby wszystko w porządku, ale możemy być pewni, że nic się przed nią nie ukryje. W końcu śledzenie losów sąsiadów jest lepsze niż nudny serial na TVP1.

5. Sąsiad widmo

Nigdy nie ma go w domu. Gdy słyszymy, że wrócił zastanawiamy się z trwogą, gdzie zniknął przez ostatnie kilka dni. Zdarza mu się wychodzić nocą i o dziwnych porach w ciągu dnia. Zawsze traktuje nas chłodnym, lekko nieobecnym spojrzeniem. Mieszkając obok takiego osobnika nigdy nie możemy być pewni czy jest handlarzem narkotyków, płatnym mordercą czy innego rodzaju psychopatą.

6. Król dżungli

Z dołu znowu dobiega ujadanie psa i miauczenie kota, które przyprawiają nas o bóle głowy. Król dżungli kocha jednak swoje zwierzęta i ciągle powiększa swoją paczkę. Co prawda do rybek nic nie mamy, ale kolejny amstaf to już lekka przesada. Gdy zwrócimy sąsiadowi uwagę na wieczne wycie pupila robi przerażone oczy i zaczyna nas podejrzewać o nielubienie zwierząt! A gdy kot przypadkiem spadnie z balkonu i skończy mu się jego limit 9 żyć możemy być pewni, że oskarży nas o morderstwo.

7. Rockman

Wieczne brzdąkanie na gitarze przyprawia nas o palpitacje. Co innego mieszkać obok gwiazdy rocka, a co innego każdego dnia wysłuchiwać nieudolnych interpretacji najlepszych utworów muzycznych. Rockman może zamieniać się niekiedy w wielbiciela muzyki klasycznej lub inne muzyczne beztalencie, które dniami i nocami uderza w struny lub klawisze i przyprawia nas o rozstrój nerwów. Na takiego delikwenta nie ma niestety ratunku.

8. Wieczny student

Jeśli co weekend zastanawiasz się nad tym, ile lat trwają studia… możesz nie znaleźć żadnej logicznej konkluzji. Studenci i ich melanże są legendarne, niestety dla ich sąsiadów słowo legendarne należy wymienić po prostu na uciążliwe. Jak głośno można słuchać muzyki? Jak długo balować? Czas mija i można tylko powiedzieć że zapomniał wół, jak cielęciem był…

9. Strażnik porządku

Strażnik porządku jest prawie jak strażnik teksasu lub archanioł zesłany przez Boga. Strażnika interesuje wyłącznie porządek w jego bloku, choć on sam często bywa wyjęty spod prawa. Jeśli zdarzy ci się przeciągnąć remont do 23:00, nie zdziw się jeśli do twoich drzwi zapukają panowie policjanci nasłani przez niego. On sam jest zbyt zajęty, by osobiście udzielać reprymendy. Pamiętaj – bez porządku panowałby istny chaos!

10. Blokowa kucharka

„Co tak śmierdzi spalonymi kotletami?” – pytasz krzywiąc się niemiłosiernie na sam zapach spalenizny. Zapach spalonych kotletów, kiszonej kapusty i innych dziwnych potraw roznosi się po całym bloku. Zastanawiasz się jak to możliwe, że tylu mieszkańców gotuje i zapachy ich potraw nie przenikają ścian i sufitów… Niestety nie u blokowej kucharki. Być może przypuszczenia, że prowadzi nielegalną blokową jadłodajnię są prawidłowe?

Znacie inne typy nieznośnych sąsiadów? Które należą do waszych ulubionych?